Просто юмор

Да... умное "дитя".... 17 лет....

Произошла авария. Столкнулись равин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Равин: Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка: Да, конечно.
Равин.: И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем, и забудем обиды.
Батюшка: Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы?"
Равин: А я , пожалуй, подожду ГАИ.

Аненту 007 пуля попала прямо в сердце. Очнувшись, он видит перед собой благообразного человека.
- Бонд, представляется агент, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Александр!А вам не кажется что некоторые анекдоты не по теме?

Странно, а я их с православного форума взял...

Наталья!Все совершенно верно!Только слова эти надо писать вашим зеленым супермодераторским цветом

Комментарий администратора:
Александр! Ну где в этих анекдотах хоть капля православия??? Удаляйте неправославные анекдоты!

Простите Христа ради!!!

Да ничего .

Я вот вообще ни одного анекдота не знаю

о.Александр!А ты расскажи смешные истории из жизни В.Д.С.

Я могу тоже рассказать смешные истории из жизни ВПДУ. Сам там учусь.